Ιστορίες γι' αγρίους

Στο μεταξύ, η κυβέρνηση ασχολείται με θέματα άμεσης, κατεπείγουσας θα μπορούσα να πω, προτεραιότητας για τον ελληνικό λαό, όπως για παράδειγμα η Εξεταστική Επιτροπή για το Μνημόνιο.

Από την πλευρά μου, επειδή θέλω να τελειώνει γρήγορα το έργο της η Εξεταστική, παραθέτω αποκλειστικές πληροφορίες σχετικά με το πώς φτάσαμε στο καταραμένο Μνημόνιο.

Οπως είμαι σε θέση να γνωρίζω, ένα πρωί του Οκτωβρίου του 2009 και αφού είχε γίνει πρωθυπουργός, ο Γιώργος (Παπανδρέου) ξύπνησε φρέσκος φρέσκος και εκεί που έπινε με τη σύζυγο Αντα το πράσινο (πάντα, γιατί απελευθερώνει κάτι ενώσεις - μη με ρωτάτε περισσότερα) τσάι του, είπε: «Με έβγαλαν που με έβγαλαν πρωθυπουργό με 44%, δεν τους τραβάω ένα Μνημόνιο να έχουν να πορεύονται, διότι αρκετά καλομαθημένοι είναι, και δεν τους κόβω και για πολύ fit σε αντίθεση με εμένα;».

Εν συνεχεία κάλεσε στο τηλέφωνο τη Λούκα, τον Ραγκούση, τον Παπακωνσταντίνου και τους το ανακοίνωσε, με την προσθήκη: «Οργανώνω ομαδική αυτοκτονία με Μνημόνιο και σας θέλω μαζί μου». Εκείνοι συμφώνησαν, διότι άμα ο αρχηγός λέει κάτι, οι υπόλοιποι υπακούουν. Και μετά ο Γιώργος πήρε Στρος-Καν, Γιούνκερ, Μέρκελ, Μπαρόζο, Ολι Ρεν και λοιπούς, αφού προηγουμένως είχε στείλει τα αδέρφια του να παίξουν CDS για να κονομήσει η οικογένεια (όπως λέει και ο συγκυβερνήτης Καμμένος!), και το κανόνισε.

Μετά την αυτοκτονία Γιώργου, ζήλεψαν και διάφοροι άλλοι αυτοκτονικοί τύποι όπως ο Σαμαράς, ο Βενιζέλος, ο Παπαδήμος και οι συν αυτώ και έσπευσαν να παραλάβουν τη σκυτάλη. Αφού, δε, ολοκληρώθηκαν και αυτές οι σεμνές τελετές, ήρθε στην εξουσία ο ΣΥΡΙΖΑ. Τόσο απλά.

Ειδικό Δικαστήριο, πότε με το καλό;

(Εχει τέλος η γελοιότητα; Οχι, δεν έχει.)
Γ Παπαχρήστος-ΤΑ ΝΕΑ